小小的笑话。

笑话, 小小的

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1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。 ) N- u# w8 V: x( m9 ]
出殡那天。 % T3 m0 Q+ Z0 H( L- ?4 q
他的家人哭喊：‘ : o- h& h5 K6 ^( F! X' V* s7 y) Z5 n
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ ; K5 k% L6 R! Y2 k5 `$ h; e( h
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 6 {: T! j+ M6 O6 ~2 }5 @
2.
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉 ) R6 r! c. l) r2 y: [3 m
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉….. 6 I3 X; Z* ]. U- t/ B% F
為什麼??? 2 g. A5 ~/ ]" L- ?) ?
因為

==>老虎老鼠傻傻分不清楚
3. ! w9 C" n2 |% u" U
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. ' ~2 s& d# z: i3 }
某日,一位女患者向某男医生走来…… 7 j# m) C& P7 S  R' M+ M! {
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） " a& d5 C2 _! D2 Q
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… ( j6 f  y7 ^$ M/ X5 F# w; p
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 0 t" m2 k* V/ T7 Q2 ^/ x
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生…… & m5 c$ \2 m" G1 D# A
4.
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 6 {+ r# k8 J* ?, M; _  H5 \% Y
蹲在神经病院门口. & T3 G4 A; e/ v$ S+ n
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. / q! I. o. q) S5 V" }9 z
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5. # D: z7 i: z+ f* Y
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 6 n* q, h  z4 w$ e& s. C3 Z
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” $ `4 A1 I/ x2 s0 k( c* e& Q
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 0 g" F: s; y5 \% @6 ?$ S1 F3 @
于是龟儿子踏上归途……… 0 ^( H( A3 P7 ]4 J/ w% F4 R2 b
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 3 t- E* g% S' w: E7 [
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 1 B/ o0 u2 m" x6 S1 M
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 % U: F8 U4 k% }
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来…… - P$ j. X* A4 T9 L: p( v: C3 a8 @
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 5 n/ E% V5 \% {
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. * {/ A) u) }! ^; k, N: ?) l
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ - t: o" v2 m8 Z+ a: u# N) u
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 / p- p9 U* z' Q  y# a
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ " r+ ~: ?) M6 F* V9 ^# O
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7.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　　　男欣然愿听。 9 p8 Z% p% A' }* O) {1 |" Q
　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　　　女：象不像不谷鸟叫？ / A6 B' A( F  A+ ~0 X2 l
　　　　男：屁声太大，没听清！
8. 9 D& D5 v6 l# j+ _
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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9. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。   w, l9 L5 j- Q; ?5 ]; [8 Y; J# M
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一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” % l, c6 y+ v4 o8 E+ C
11一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 - _9 |% [1 I& M( u; j# M% a  w
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12小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” , ~( B# J: L/ U+ _% k
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”   Z8 {0 O! t, T" E# W( z; ^
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讲个故事：“从前有个太监…………………………”
      有人耐不住问：“下面呢？”
      继续讲故事：“下面？没了啊……”
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有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
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唐僧写给孙悟空的一封信 , C% R' g, w0 i5 g4 Z, b$ n( U

  亲爱的悟空： ; T- e% a# H# O1 K7 \
   我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ - @, E* f% I) N4 [6 b
   我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
   你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 7 [+ o3 F# b* A4 O
   我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
   你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
   我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！    c. Z" e' y( B! f
   不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 3 V5 N& }; {+ B8 W1 [6 |4 D* ^
   P。S  本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 2 ^( |6 r, _4 q! z
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· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 ! g; B  M2 |9 h( j& Y5 T
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· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”   ]* v3 z" ?' Z4 L5 r0 E& i
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经典笑话：这个蚂蚁  有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点看我拌他一脚” 7 T9 c# s# ]$ i* ]
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19.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
20.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 3 i$ e; p. g. |; D
21.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 4 h% X: G. O1 {3 r
22.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
23.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 9 y- i1 M0 {: \, e3 }; @4 r

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
25. . M' S5 `) j3 A) ^2 {7 [  {
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 ; ^) h# a# x5 ^5 ?
26. % s9 q6 \4 U3 Y# j
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... ' [3 @: J: c5 n5 r
27.
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 9 B( _' c: @* p1 r) a6 C0 B- D6 j
28.
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
29.
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 4 |: y( c; _) ?2 Y$ G$ S
30. * \- |! O! j$ L4 i$ |' B- p0 L$ G
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ ! G% }- {' K0 \$ \
31.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
32. , m7 w) Q3 M: F, [
一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
33.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 8 n" O2 o8 X; t8 H- V5 R( y9 r1 Q
34. . Q- g  Z7 L" _' g" i; t
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
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一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
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某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
37. $ D" Z% F/ m# |) N* x% K+ h
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
38. $ c1 x2 J! s. K: r2 V
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
39.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 0 X. ]3 Q9 @: x' K- ?1 \) s
40. 6 z+ c& d1 k& Q
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 . $ n, a' D3 |1 D
41.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
42.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 0 R6 M) ?/ H. Q0 s7 n
43. 1 M+ m8 ?; K( \4 T& R' }# ]
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
44.
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
45.
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! - N' Y9 ?$ D( k' `  X
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唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. ' o& h6 N' b* S. B) b& G
47.
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
48.
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
49.   I/ J; D2 D+ R0 a
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片   ]$ k4 f3 z- z! e% v+ h4 q
50. 2 E5 p5 V: s: z& M4 I" K  U6 ~! x8 r
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍   n8 o8 Z0 @8 ~  n
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哎..! 一个月总有那么几天...!   j6 j6 v! p  h" i: f9 {$ J& r
52. ) m. C9 @9 i8 [! n4 v
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 6 c. E: J- L( f3 y3 T$ R2 d, {$ V
53.
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
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夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ " Y1 r) ?, D1 z/ S
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给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
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看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" # L9 o& N, J1 ?* h& c. d
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女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 4 u% H4 Z  Q- ?, ?
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餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁羙籹你见过几个？ 7 r& w  A" [! b3 V) S2 b
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大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 " w1 K' S. w- ?4 u0 M9 ]1 y. V# X
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某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” " d1 G+ T0 B+ d* t* m
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一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！ 4 C/ T8 u/ Z5 j5 a) A* n7 \7 M
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如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激鲭，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”
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我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限
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男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!! & b; t1 v+ @  p$ B. T8 J1 T
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有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."
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有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
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