激死人唔偿命，骂人要淡定。学翻两招啦。。。

淡定, 偿命

   无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 　　如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
　　你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。
　　如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”  & _$ t1 q0 l6 I* k& v4 F$ w
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　　A：SB B：你在做自我介绍吗
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　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？　　男：我就喜欢你这种幽默感。
　　
　　A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
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　　A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！　　B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~
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　　昨天两同学斗嘴  ) G. l: r$ k( U
　　甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙　　乙立即回应：你吐一个给我看看
　　
　　A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥　　B：（沉默……）  $ f* I+ H  d; r6 N' S/ P& d. d$ n. a
　　C：你怎么不回嘴？　　B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。  4 \2 S' n+ x$ @7 w0 x, w4 [1 i
　　A含泪远奔……  3 r0 ~0 `. x! ]
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　　A：你看个P啊！　　B：我看你呢。  4 f) D1 @1 ~' ^1 X/ H  K
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　　A:你胸大无脑　　B:总比你胸小无脑好
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　　我的两个BH同学对话如下：  7 Q; z9 m5 I6 G( x0 u. I/ [' ^
　　A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！
　　B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
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　　女：你TM是不是男人？　　男：撇开两腿：来试试就知道了~  ( a1 O1 _' }  v. u3 Y3 [" D5 O# A  R
　　
　　你生儿子有咪咪　　生女儿有鸡鸡　　生个人妖浑身P眼！
　　
　　以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
　　我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”
　　她囧到了  . M+ b$ C/ K8 Z- L  e; Q. w
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　　A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！　　B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！  ) r) }. s) b& C1 z
　　
　　同学对话  - @# p1 {8 ?/ z4 G/ r5 V
　　A:howareyou？　　B:fine，fuckyou  - }; _9 p" w7 Q; |& |
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　　某男对路女吹口哨：小姐，B掉了　　路女淡定的回道：你捡回家操吧  . I) v9 v" a, w
　　
　　高中的时候，两同学吵架
　　男：我*你妈！　　女：我阉你爸！
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　　A：你个畜生　　B：畜生你骂哪个
　　A：老子骂你　　B：哦，畜生骂我啊~~  ( h& l) q4 j4 j: z8 X2 S3 D. _
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　　某日和姐们一起坐公车回家  5 o) C7 i3 J; F. b+ y* l" r' b
　　我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。　　我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”    [3 O/ N+ f' w6 F
　　姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”
　　
　　同学A说：同学B，你好丑~！　　同学B回应同学A：你更丑~！
　　
　　两女
　　A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下　　B：我没有这种东西诶，要不把你的借我
　　A：我的太小了，不够你用　　B：……
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　　有一次课堂上一学生捣乱
　　老师：“我还从来没见过你这样的学生！” 　　学生：“你这样的老师我见得多了！”
　　老师当场气结……  + R* D6 W* A% r' q" J- f
　　
　　我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!  ) `' x6 D4 i* O! g$ ^) d8 c, n
　　我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！  % A3 }7 e1 W1 k' N; m- \- E3 R1 d
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　　之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇：
　　公交司机用经典的武汉话骂他“个婊子养的！” 　　该人回了句“老子是你妈养的！”
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　　一哥们骂我生儿子没屁眼　　我回：没屁眼的是和你老婆生的
　　
　　记得以前看一贴，LZ（女）一个劲地说回贴的群众装B，　　俺看到一回复：别人都是装B，就您是真B  6 h2 y0 J" o; M6 \
　　
　　被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（**）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？  " W5 E; b  _. M' w) O
　　老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊  ( g$ O4 v/ E- f; |5 p6 f) R% S
　　
　　A：你去死! 　　B：你去生~
　　
　　只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~此男凝噎  9 @8 y3 [7 B& q5 l% C; G3 ?) S
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　　昨天去4S店听到的，两个车主对骂：  " n9 K$ A8 w2 g4 h( T# x
　　A：你妈是卖B的。　　B：你妈是租B的。
　　
　　某次见一男一女吵架，
　　男：吵不赢你，你们女的两张嘴　　女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”  + V: s1 K( C0 U4 V2 @7 r  @
　　男：.....
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　　我听俩同学对吵的
　　A：你脑子全是shi！！！！　　B：很淡定的说：是……全是你诶。
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　　A：你是死人啊？　　B：你诈尸啊？
　　
　　中午A刚从厕所出来，B迎面走来  8 f0 {7 ~  ^* q, l
　　B：吃了没？　　A：刚做好，就等你了  # _+ p! T4 B( h. I$ [
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　　有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。
　　
　　A：你当我白痴啊　　B：啊？~原来你不是啊？！
　　
　　A：你吃S！　　B：乖，我不想吃你
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　　买衣服的时候，  & M+ \  R" I4 c2 D4 \) ~. l$ a
　　营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰　　某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！  : l( R7 K" A- h" X  S0 _
　　
　　一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！  ' B* Z# J2 A% ^
　　男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！  / h. A& o# T9 S1 L5 {& Q+ t1 U
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　　我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
　　如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。