求婚高招

高招, 求婚

1.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
8 ]+ _) s! j! m9 U7 M1 S
2.偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

3.我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。& ~. C. a7 j5 l* i. m4 m
( W, O! Q2 T9 i/ J, T
4.我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

5.什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
' z7 F4 g3 e: k4 I* P
6.好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
. T! Y/ m" y. z- y4 p
7.别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。

8.怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
" v  \3 ~6 L3 z/ n
9.嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

10.哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!
3 S! ]. ?3 q( i
11.俺们去养个小孩，好不好？

12.妞，你就从了大爷吧1 @2 X/ P# v# `2 T' ?

13.小妞儿，来跟大爷签个70年的约~5 m% \/ e& f% A  E8 G
8 u( D" j& o$ ?! L
14.小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人.." x: n7 b( d7 v; s
( }5 m  i/ T# L9 d. B' V4 f/ S
15.你想不想一失足成千古恨？机会来了。& C: c7 V  v, V
. @8 {9 }" `% y" n2 m/ s5 L
16.亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
. H" r& Y) i# P& Q5 e. K( y
17.男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”
6 q( \9 L. t# V
18.手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”/ d! l8 `( ?1 Z1 G, U, e$ M
6 F# w% ^; C: l! P! {: Q
19.小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

20.我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了
# P$ L/ H7 c' H9 V2 E. A: H
21.小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！' @: y' m+ [/ y* C' |
2 @: j) _% d  U) r0 K
22.我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！4 x9 B0 b0 F. \" F" ]

23.你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
% X* d8 M+ s& }5 E7 X
24.听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！% N+ a7 K# m9 r3 a5 f2 R8 x/ D
$ u3 f* v$ S6 n, W( j
25.那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？