19個笑話,发下UP疯.

miemie00

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老婆：我地夜晚訓覺唔好熄燈，好不好？ + r* @5 K# A; f; S
老公：好！不過你要應承我一件事！
- U3 `/ N: b% s. @; q# m' B老婆：甚麼事？ 0 \2 n9 f; G, z: _' @# I- I- i+ U! H
老公：訓覺果陣唔好落妝。 0 a$ F  _) j5 N6 k

; @8 `2 g" y! W7 h2)兩個細佬傾偈： % `, w3 B% U  `; v% q" G
A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。 6 p5 t$ `0 ~# d( j0 p( @& R( t
B說：咁你阿爸呢？
% r0 Q- F8 u. J9 ]/ WA說：喜歡狐狸精。
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1 r4 X1 W" K" F: ]' A# s老婆：點解我次次係屋企唱親卡拉OK，你就走去露台食煙？ & |" s' `$ ^2 P2 h: W" ^9 p
老公：妳唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。
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4)
4 _5 O9 |  ?" }' G/ y3 U有一個孤寒鬼鍾意貪小便宜，連廁紙都順手牽羊用別人的。
% E+ i3 g0 w; r) B1 \有人忍唔住出聲話他 2 y0 k6 o6 G) O/ |& [4 I2 G
但他回應說：幾張廁紙有乜大不了？用完俾返你囉！ & e. W/ l- U+ q8 [! o1 m

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! `0 U7 }% o- Q) N/ @7 J* l老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？ . ~5 Y* r( w+ z$ }2 Y! q" Q0 T
老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！
5 P- J) d. L2 `/ y+ A老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！ - r4 M  H8 z/ N' N( V& E' V
老婆：我都係講笑咋，D碗其實未洗。
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6)
% h$ N% |( o8 a9 u* l有人係地鐵站向職員投訴，有人唔俾他上車，職員問邊個咁霸道？ % O* C. l7 ~3 c  ?. k1 W5 T: N
剛巧月台廣播響起：乘客請勿超越黃線。
  t; v. ~; a) W8 s; |) z" z, b個人話：個喇叭囉…唔過黃線點上車呀？ * _+ F/ ]  T3 G2 e; j
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7)
1 q% o+ O* A" Y6 Q& V; `兒：媽，俾一百元我。
7 \" L2 o) |3 c- z) X: v媽：唔得。 1 X& m2 M: k! ]5 l9 n( G
兒：妳 俾一百元我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。 $ b4 j, a1 z- h, ]0 v& J8 k
母一聽，連忙拿了一百元出來。
3 P- d" p6 W# I' ]1 [* Y兒：阿爸說，別忘了燙衫。
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檢控官：你點解要強姦自己妻子既屍體咁冷血？
& x" x; b6 L$ O2 O# t; F; f被告：我點知她死左喎~她一向都無反應架啦!
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  y% O! t7 S5 c3 U7 y5 A' _) ^: m媽咪：阿女，你唔好嘈啦！ ! o# ~4 Q8 g& u! L% K" e! H
阿女唔聽話，繼續咁嘈。
0 q; |0 u; _3 y' e$ G7 T) n媽咪：再嘈我困你入廁所，到時唔好求我。
; J! C  G+ S; B阿女：到時你要去廁所，唔好求我。 8 B9 S6 }7 a: f+ K% r1 o: }# {( c

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5 y6 [9 U+ m  n; s) K; T9 _5 M一日，牆忽然倒塌，把他壓著，他大叫救命。 1 y+ K2 f+ m8 ^6 g5 k5 [  R0 ?
他老婆說：老公，你忍耐一下，我現在去問風水先生，看今天宜不宜動土。
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跳樓想痛快去九樓
! ]) c/ {) @+ A仲想喘口氣去八樓
9 z; {( y1 a* _& ^1 w1 H) ]仲想掙扎去七樓
7 T" E" x% A# U/ U, D: P. O7 U想留遺言去六樓 ' w* Z1 G6 H7 |/ L) i6 L
只想殘廢去五樓 9 A9 A* F, l2 v" S
只想住院去四樓
. M7 i! `" d8 s( y8 i: V! P9 f想騙保險去三樓 4 _5 c% e1 O# F9 n! Z0 S4 N
純粹嚇人去二樓 " [2 P4 E- c9 U6 [, X
想試膽量去一樓
9 p. k. q$ U# l$ \+ ?0 ^有九條命的....請在地下等候
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幼稚園老師教小朋友認識公雞：
# y, P% H& j! w0 y6 T$ [: B- i老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為
- z0 c$ x0 I, q. d0 z小朋友異口同聲大叫：媽媽！ , h# J5 D0 t0 `0 h7 d) J

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! a2 ~# Q2 o2 J0 W9 w( n$ M% B老婆絕對不會錯，如發現老婆有錯，定是老公看錯。
/ y4 y% K6 G, Y( Y/ E0 i$ k# ~; ?就算老婆有錯不認，老公如果堅持，就是老公的錯。
' r2 Z- R  j6 j3 J! O1 n〝老婆不會錯〞，這句話絕不會錯。 * d4 Y/ Q4 k3 R0 b; [
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$ E  Q! W1 H# _8 u+ t" [2 w0 ^0 a. p一對新婚夫婦，開始為未來共同生活作協定：
" d& v0 s- v( O: u& V老公先開口：以後大事我 決定，小事妳決定。 & U2 d3 p" y; L% n9 \/ @7 e6 @+ L
老婆說：好！不過，什麼是大事？什麼是小事？ 0 {! w- ]# B9 K9 @* g3 k) q

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1 M2 u. S0 p1 C' J" Z' a4 V; e* a東東在街上拾到一隻戒指：
5 r: i* n0 |8 |. S9 G老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？ * o+ M' U) N# ]# B
東東：因為戒指上刻著永遠是妳的！ : I4 v: I1 {: n  A( M1 O" J. G

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女：一個成功ge男人人背後，一定有個女人。
1 I; {( i" C; O男：失敗的男人背後呢？ & I; V; s9 `- S- p' k. h. v
女：一定是有太多的女人！ 5 A) \/ S- Y+ T

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/ v. h1 X: p  T; Z4 p有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩， : M: I. ]0 z* Q! N/ V- y
便問他：你爸爸甚麼時候開始瞎的？
5 j7 t* O. T$ D& s9 v1 e小孩回答：早上10點到下午9點。 1 m; Q- c; Q1 q. A9 x/ g

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動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻... 8 I. v( V# j2 W
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。 . l2 p/ Y9 q4 X  t7 d4 j% r) i
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳.

YY.

yany

哈哈哈~
& i2 F' P; h  m" {% w7 I% \4 h6 i  s好好笑