求婚高招

高招, 求婚

1.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。. u6 f" c7 R; r" `
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2.偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
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3.我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。% a" r# ]$ g, X: ?# M* z
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4.我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
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5.什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？% K2 R  l6 h2 @$ N# q: ~9 c) w

6.好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。* L( U% P# t- y# F
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7.别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。

8.怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。2 h3 _- w( k! L+ W
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9.嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
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10.哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!

11.俺们去养个小孩，好不好？

12.妞，你就从了大爷吧4 }+ E2 A* q+ u1 ?6 A) W# J( d$ v5 {0 F3 j; _

13.小妞儿，来跟大爷签个70年的约~. c2 v9 X! {! C9 c
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14.小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..

15.你想不想一失足成千古恨？机会来了。" a& m7 T' r2 O  z- D6 N/ P
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16.亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…9 y4 D# {5 S3 R7 N8 P$ \5 w

17.男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”* M% [/ Z' ?# N* E5 t* k7 R1 b2 d
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18.手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”

19.小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……; Z4 T9 |* E2 \+ p. I5 J2 N# \- y
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20.我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了
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21.小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

22.我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！7 |2 O: l% k0 T# P# Y8 _
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23.你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了) z' b3 K" J0 o' l7 X( |$ |

24.听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！6 M# m# N4 n" N$ J5 b0 s
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25.那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？