男人对付烧钱女友的10大妙招 男人, 妙招, 女友

hu2you

BOY一直被教育LadyFirst，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门。尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来吃不消，怎么办呢？遇到这种女朋友，真的很伤，她大概是看多了广告，麻烦你告诉她那个广告的男女主角，恩爱夫妻已经吹啦！花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用，保你安啦！
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7 q& ^6 f1 w9 A4 r; }# g; n2 T0 L　　第一招：狡兔三窟5 E4 U3 z( p' Q8 r: U

. R9 ~& L5 \7 H6 c1 p　　有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了!@#$%^&*般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
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5 ?# R- y6 M1 T; @: Q6 W　　第二招：忍者龟. ]  }# X6 {5 e! N' ^

9 i6 W& O) W1 {8 c2 C/ l　　火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。6 h$ v- I* v3 u0 |7 ]4 M) M4 B
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　　第三招：化整为零
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　　不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。% Z" t* [5 c, l- ~! L
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　　第四招：信用失效/ o2 e9 ~$ P3 U% h
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　　把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
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# J" ]# m4 L% s: J& ?2 `( Q3 Y　　第五招：危险勿近) ~+ u4 ]) S" }( P! ^8 E
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　　花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。! S2 o' x3 M# C- W+ {

" H3 p3 M% O4 A- S! s8 _　　第六招：悲惨世界& z( u1 y# T7 L
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　　带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
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# }6 w9 l. H! W; z% p' U% B　　第七招：大陆奇迹. A& W+ c1 J" s$ W$ z; i
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　　伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主)。$ d1 [, \: A& I3 @

, [2 H$ ?9 t# o# E! }　　第八招：搞破坏
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　　想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。
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　　第九招：焦土战术, F, }. _$ ^9 ?: r/ C- \

4 D" l: |- z& ~$ s0 l　　你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。# [2 C* e6 M2 t* [4 Q7 W

9 D. H9 q# E0 L8 A% ^0 f1 D　　第十招：哀兵之计
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& @6 F0 |9 A* P6 \0 i: ]　　到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
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: x; {! V: d0 a  H. s! r　　到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
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　　最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。