开心一笑 开心

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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊. . p. O8 S" w( A
　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
* t% K5 U$ A1 A0 v1 p. Q4 B, O% I　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
0 w( P! x( W2 Y0 G( g1 C, e　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）
" z. r1 Y! p9 B; v- u: M" v( n　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
3 L, m1 |- Q4 i5 H" g, k4 \' K　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
7 w  z5 |3 N0 o" }- R　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
+ n- V: Y& L, w　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。, t. Y: }" t3 h# E! T' c% b, n
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
; U; r# M  W9 F5 g　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：, ?5 ?+ C' m4 r: \6 Q" U* k- _/ d$ d
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”9 X! Z! c, N) p: u# @8 _5 a
　　逛荡！0 n0 @% W9 ?7 X# l+ _0 w1 y" p" }
　　呵呵，车内骚动。
9 j/ X) U( o1 n7 t　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
8 M( \; t% T* l  E8 v7 r6 E　　“按铃！”（他是想喊开门，呵呵）, t% _! [+ G2 T- B  Z1 o0 ]8 J2 @$ n
　　然后，就下车了。
" M: B0 R. b. z0 w* F; e$ G　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。) O+ [$ s; M, w  h
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
3 `# Z) B  N3 K. T: V# X; p　　5.一天和一个A片好朋友走在街上.
% S' {! O; G( l0 g8 j! ]. h3 [　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
+ N0 z# F: S1 P! `2 {# l　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
# L! Z/ D2 E* m2 w( J: u" ?* a  N　　我的朋友大怒...
; b4 k8 y, Y+ N+ U, d3 \　　又什么又.我认识你吗?- [' ?* [7 Y( V0 g3 o1 K
　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
' ?% b3 y  O$ v1 M% K% g　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
& j1 v0 Q4 X0 u6 E　　“血崩？”我问。7 o* X' h4 M: G9 k. {3 Z+ E
　　“就是月经流量很大！”答。
' u6 ~) w+ v4 O& W( y　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。6 _! L+ t/ U! K8 \; }. }% }
　　花开两朵，各表一只。7 f2 m" B+ k% i* H
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
; P" J2 A# @; U' R. q  w! l　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
& U  Q0 J& y8 q# |% k& s$ d6 S　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
" ]( o; I4 N1 d* Z; b+ j& ?2 W　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。% R" j: I$ h: x' x+ |- a
　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。' r, @4 I. p, C& j9 q
　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。8 i9 Q$ K3 t4 a% G, S8 D5 D6 v
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
% N( ?  d4 C/ p　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
* t% ~  X$ H9 v9 c) x+ _$ ~　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！？
0 A+ c6 [1 q/ |% X+ |! m$ k3 {; X( e# o　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是.哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
* t/ E" c! i) Y5 j　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
0 r2 n4 ]3 e$ P1 W+ _- k6 g) p# @　　可是.感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天4 T+ m' t5 X& u, C4 O2 Z9 ?
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然.） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？ 我唰的一下 脸就红了 呃.太郁闷了
' g' e& J' z3 v0 `  X8 }! E　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！" R2 z0 B( w/ x2 c9 s/ ^* i
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
/ S, ?* d5 V5 I+ L( f　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西
) K& q6 v- ^( G" x' F! o# Z　　突然冲过来一个男的
, s) R# U) C5 h9 U7 m　　急急得喊/ m5 v& q' [5 l
　　同志 给我来包卫生巾4 g9 E" q6 v" e+ n2 w! a
　　我跟售货员都一愣
+ E6 o8 D: p9 B9 W　　后来一想也没什么
  V' ?* J4 _7 P, u' Y8 P　　也许帮他老婆买的呢`8 r# I- v$ j6 e
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他" \9 Q8 u1 z3 w- X# x: Q9 f
　　他很急得说不是这种的
3 W+ o: Q$ t3 l, [& }/ M　　我不要这种的
3 z" _1 a$ r# E& G. C2 x　　我要男士用的那种卫生巾: G) b4 \1 y8 ]
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的1 R# o. O: b: A' k. \0 ?  q2 J) h
　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞....../ O0 [) I0 V4 q* D5 L
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧..., g9 e4 ]8 t9 X. H; ~& L% v
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
- M+ Z4 h& G- z6 L' e! T　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死+ ]' o8 g& m  V# k6 R& `: z
　　17.初中时候的事.…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止.% t( I8 |; z& X8 [" n' ?
　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
' c5 z, F7 k* U" p　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!"+ k; w4 q5 p  u. P
　　全班石化( M: M0 o1 H9 d: t! f' @1 [
　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩.”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，**们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递.”+ B/ w1 v; a: L, m; w  i
　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
, D+ h7 y7 p( H8 @　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒.
& e5 ?# B$ v$ V- K  f- [　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，+ L) D$ P# X" Z# x- k
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”.
: B6 U5 A" y. w. }$ H　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ -
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yaya

系几好笑~~

kuku_boy

笑死了～差D跌低..

莉莉

好长啊。

MAX

睇過囖。。。

yany

有d冷.

MA@

我..T过( o9 o" _( q% }# v9 g; H" U5 x
只系.5错!!icem66: icem64:

sweet-lala

呵呵..!!
( M, Y8 n/ l9 Z9 m3 ?9 y, o幾搞嘢呀..!!