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勁搞也,,
1、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 : V7 f8 u1 @. [. X) ^& j/ q6 m: V
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4、那是我们物理老师。”
& m5 N. e) S& o( n- h' P“教什么的啊”
+ [" L3 r5 s5 Y7 L3 `- X3 ~. g“教化学的。。。。。”
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. R& `6 G" J7 h: Q5 B5 y5、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ) P3 A0 z7 Q3 }# d
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8 e& m( d, U% ]8 ?! x$ V# v; _6、初中文艺晚会，抢答题环节。
7 L: C$ m3 H% @. z/ v% i 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
* R5 C' }/ m @1 v# k2 A 然后开始念题目，说，“现在开。。。” + Q! O; l% G! A, d: B( ]
这时候，一个选手就抢答了。
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& j- C2 [5 X: P7、主持人报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。。。。。”巨寒
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8、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈 。”
/ V& g A6 L: M3 z# s9 [ 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 9 v% L/ D; a* Z2 s' B
大家狂笑 我被笑了4年 5 `* ]0 i( M- i2 Q
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9、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 9 \, M& m& x1 G' d3 u1 c# J
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4 e1 N# S, ]8 v4 _/ O10、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
. {* Z- m4 B5 P: n- I, ]* R$ C 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” : ]/ `. j& }3 @% K! R4 q$ M
结果说出来是：“他已经…不在了”
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; H5 S& W/ g4 j4 Z- e11、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” , _% U8 b: a; d7 E. w
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12、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” # {* m7 m X$ F/ R2 E( d4 V
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13、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 3 Y Y/ \8 b$ l# J# G
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14、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 % T9 M8 Z. S( y3 p6 R' e R
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15、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 1 |, b, ]( r1 F' a4 P% I* y
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16、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” * Z* X% Z0 Q# W- C3 z1 f, |( v
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2 X! t8 [, M; n) Y" P4 f17、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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18、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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19、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 0 s* e; [) O+ K1 H3 j
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6 C; C( d6 s3 _/ X0 R7 {6 j20、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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( H- t D2 \/ w( e21、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 7 W/ g8 y6 N. B, K2 m2 O2 v8 }; E
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22、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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23、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 . U. d! D/ {2 x! y/ n- s
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24、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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25、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 。 & i2 x: X$ n& c- h+ y5 _ ^
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3 C0 `- P+ ?+ b8 o0 }3 |26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 4 q0 p2 b( c0 o1 z0 B: p. ~! @
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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28、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ : @4 N* s. g7 Y$ |1 w
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! V. k& C) f0 y$ G! n. N29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 4 y& V+ d1 u, t
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31、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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; g4 `. h6 Q; d: q32、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" / ^) D% G" m; x4 s
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$ _+ m. ~5 w! J8 H c: \( o+ n. J) _/ L" ~33、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 ' _) @. B# f1 Z! V" u+ ]& |6 s
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34、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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