开心一笑 开心

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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊. 6 x% _$ J! ]8 H( r- ~: P
　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
$ w( `2 |% I& s　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
  W+ r. @, T6 O" n" L' @# f" m9 n6 R  R　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）4 ?- V4 Q& Z( U3 o( f/ S
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
( t8 z6 J& F3 }　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。0 I1 P& w+ D# b
　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。) k- n5 g% _3 U6 T+ F
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
  N3 @) ^+ d  Q" J) G# A　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。0 K, `4 I0 U5 ~  i  V, C7 z
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
( i. _+ _3 K1 w5 r7 C: z　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
, H% b& I, A% I+ P) |　　逛荡！+ N3 ~+ R" e0 |8 P+ `7 r. O+ X
　　呵呵，车内骚动。
# E3 D2 s3 `/ N3 j. z1 F　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：( x/ e+ P$ Z  m8 k( S
　　“按铃！”（他是想喊开门，呵呵）
2 O& Q+ T2 ~7 P" H" N% U' q- p6 Q　　然后，就下车了。
6 C& ]' `" m2 z: {3 f　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。9 ]# J2 a( j9 J
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学3 L6 |" E; O6 `* n- N
　　5.一天和一个A片好朋友走在街上.: P. N, w9 w* U1 ]0 l5 R
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说./ |, L/ t1 I" W# g9 C) f9 C" X
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.; E. Q) t+ |/ w9 M# ^
　　我的朋友大怒...% U: x3 [8 j" B. J$ Y9 o. _
　　又什么又.我认识你吗?
$ ]0 |1 {2 E# l　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!9 Y, M9 c8 V5 _4 n- z! v- K3 q
　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
1 e+ }; J, @4 I- k1 X  f, ?　　“血崩？”我问。& n1 e) w" m+ b( ^2 B2 q
　　“就是月经流量很大！”答。
" d' I7 Q! r" P# @. k　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
; R# I7 k, y: |! F4 w$ |　　花开两朵，各表一只。
; Q$ F, r1 a# J' I$ V5 c　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。. c0 r& u9 W3 }7 R7 x3 m- w
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”5 E1 a/ k# @* X7 z
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
" b* t" B  x7 k  \) x  ^5 ^　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。6 O# \9 V8 r, l, H" ]  R" P5 j5 c. F
　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。+ R) ?' i5 r3 \/ d8 r- P
　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
5 V: Z# ]% ~; }- m$ |3 M　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
  s$ o# F) p' j0 a  B0 q$ `　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。, n( R! o2 y  H
　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！？
. |' X5 A7 ~( L1 R: n: g　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是.哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！( N; M0 g/ h2 y
　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
8 p9 S6 x1 @) w8 l　　可是.感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
6 f; f& @- N$ o2 M. @% X　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然.） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？ 我唰的一下 脸就红了 呃.太郁闷了
( D7 M6 s5 r+ T. T6 C0 _9 g　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！5 O4 [$ B( ~1 |/ t
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
. E& J2 j! j" {& \( q  j　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西& i, p+ P* B, @
　　突然冲过来一个男的
' q: v0 X5 i7 m1 E* [2 ~9 W" Q6 q　　急急得喊4 {' w: h/ i' U# D
　　同志 给我来包卫生巾
: \( g0 y( ]: B* I% I, W. q　　我跟售货员都一愣3 e1 n# C: |7 u9 T  Y
　　后来一想也没什么8 g4 C/ K2 e& b+ d4 `- N# F* B
　　也许帮他老婆买的呢`
( o4 _( }" U5 ~& o4 M# I3 P, y　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他+ n0 o( Y0 K2 A: F+ ]8 ^
　　他很急得说不是这种的
' S+ S" y+ b9 K2 s8 w& Y　　我不要这种的
+ F# F+ G: w1 U) D. e* B( d8 t　　我要男士用的那种卫生巾6 v5 f; Q, M! M' a
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
$ b* L* f  M6 Z8 F　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
9 J. R/ ?! V4 l% ^　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
* Y( F/ [% ]$ \3 m* N, ?" n3 I: a　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...* x" P, p7 a3 @: G: t- `% F* b; z  l
　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
" B5 Y$ g" R) E　　17.初中时候的事.…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止." h1 D2 A+ |3 e0 B% c8 ^5 G2 \
　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
4 r  a$ J; M; R6 ?　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!"
0 K) o. S. E1 b. i$ Z( r3 x　　全班石化
7 @3 `( Z$ Q. [! a+ _: {　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩.”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，**们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递.”4 N7 L1 o- T2 g1 N& b& ]& D: W
　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?' [! o) d+ D) \: D4 y& F
　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒.
! c- O; D" t# l, u% w, w, b" F　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
* R( H" v3 t" |1 N) K$ T  w　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”.9 s) x! x) ?$ o; Q+ V8 S: d
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ -
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yaya

系几好笑~~

kuku_boy

笑死了～差D跌低..

莉莉

好长啊。

MAX

睇過囖。。。

yany

有d冷.

MA@

我..T过% u: V8 c8 T9 P# k/ t* ?1 `
只系.5错!!icem66: icem64:

sweet-lala

呵呵..!!0 }  b& O+ c0 x/ n; D5 c3 o
幾搞嘢呀..!!