开心一笑 开心

EDITION

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊.
+ m; \. f  k6 B/ }* h, [　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
- X. u6 W" ^3 X. f! z5 v7 V　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
! E% q; U- D5 ]& Y' K4 y　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）% j. Y# W3 F- ?2 f# T$ q
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。! _  o5 R$ t: E' y1 v
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。4 K( z5 E8 t: q- G' t5 v1 {, k
　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
' M6 b( n: N2 ]2 q3 Y　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。) L( v! K6 }5 y
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。; o/ D+ f6 R6 j9 C
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：6 c, ~0 K+ G) K2 e  @7 {
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”' L- `1 G8 @+ U4 A& a- L6 }- |
　　逛荡！
: L  F. g) A: R: i9 \# [& F+ l　　呵呵，车内骚动。  r9 O% W4 {& ^7 u- H" j" r; D
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
* l7 L% P" S( E1 A6 i# k! V　　“按铃！”（他是想喊开门，呵呵）+ }9 }3 \3 _1 _
　　然后，就下车了。8 {( W9 X: Z5 j! |: g+ V# [
　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
  B! `, P, P( b7 J  _& m　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
( F. C4 T/ c4 v9 P& h$ x　　5.一天和一个A片好朋友走在街上.
: \% r7 P' Q+ k; u' m0 N* Y　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.. Q( }! z2 Z8 e# X% ]" }6 ^- r
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.( Z- h' r! ]; l( ]
　　我的朋友大怒...( p/ t! n& N7 i! O5 W
　　又什么又.我认识你吗?: y1 p& @# c8 l* M
　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
9 A5 N8 ], G$ L* Z! l9 T　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”9 q9 v8 ~/ `4 Y! q" o
　　“血崩？”我问。
; v+ V6 e5 g' a6 v3 e5 H; c% ]　　“就是月经流量很大！”答。' S7 c9 \. Z' i
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
8 t' r- L) d' K: R0 z. ]　　花开两朵，各表一只。
! @2 a3 Q* K' G1 \7 }6 `　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。4 \2 W8 Q' u& ]
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
2 W. [! U2 F% P) o0 K- n" \' v　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。& H' Q1 F( I; P- n+ T1 z* }
　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
" ]$ a0 M2 l& q% m2 J7 {　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。: d2 B) B0 a# G& A2 `
　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。, ?) Y. _2 y; M: z4 c+ \' l% C
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
, q" C$ U, a8 H  e: i$ _# X+ W$ L　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
0 B# _9 H6 T  J1 d& n　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！？5 p1 x: K; w0 K& v# W" I
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是.哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！; R  l2 J. t" q# _
　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
, c, S( m6 ]# U$ K0 Y　　可是.感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天& k! l4 |6 J& V
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然.） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？ 我唰的一下 脸就红了 呃.太郁闷了
1 a) _( e1 s5 \6 a9 p- E　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！) d. R; T* Y; K
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
8 f+ `# ?5 k: j3 Z. \; d- F' T9 @　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西! [8 Y. s. ]+ d7 p1 [3 P$ x
　　突然冲过来一个男的! ^8 U( P9 n) d9 K" `6 ]$ Y
　　急急得喊
8 b  W+ O0 W2 j; }　　同志 给我来包卫生巾5 P  B& h7 f+ t6 h* ]
　　我跟售货员都一愣1 o9 q$ ]2 G- q1 u! j+ q
　　后来一想也没什么' i" S/ O' c0 R# W4 A% m
　　也许帮他老婆买的呢`
' p' P8 z3 Q& @4 Z8 S　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他5 L' K& T1 Y4 X
　　他很急得说不是这种的4 i$ C+ l* e/ k* e5 d" T
　　我不要这种的
0 q9 ^5 p- [; x( |; O　　我要男士用的那种卫生巾
2 d  A( e( }% ?* Q　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
- H% _, @7 J1 {/ J- R　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......& V+ s# @+ c3 ^. o" b* K! O6 \, j+ ^" l0 V
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
( g5 X6 r7 _9 a" f: \, _& W　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...2 Z9 l0 }0 k$ i1 l1 ~0 f
　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
) G% i8 s: I0 ]! X+ k9 J  k　　17.初中时候的事.…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止.
7 w8 V  J) E! N　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
. E: G$ x$ g. J5 K9 E　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!"
5 }/ c0 ?2 H3 j; f) W# Q* V　　全班石化+ h; J1 q7 F& l
　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩.”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，**们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递.”* P& o" T: Z! G$ a) ~. y, ?$ D, M
　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?/ R+ F& Z: s' F' e+ P
　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒.+ `2 V! t. @6 ?/ _' M
　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，; b; x# O3 G0 N2 D% m+ G# d1 \
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”.' N5 }3 a. _; M& \3 I; {* a
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ -
6 Q% F8 G6 {  P+ a$ E1 r- X8 N" F0 D7 x5 q2 a% i) M; O( l( q

yaya

系几好笑~~

kuku_boy

笑死了～差D跌低..

莉莉

好长啊。

MAX

睇過囖。。。

yany

有d冷.

MA@

我..T过$ H8 W: T; e+ {  h% I2 R3 a
只系.5错!!icem66: icem64:

sweet-lala

呵呵..!!
1 ^# c: Y; C& e' M# v- m- ]幾搞嘢呀..!!