开心一笑 开心

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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊. & \  O  d* v4 ^/ K' H0 P
　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！/ j: B, B( o/ `* G+ P* Y4 W
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
% S6 T; q/ N* }# l' @　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）4 u9 @4 a% r9 J: B
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
. W  H; x  T; r7 m) T　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。% h: X% {6 k! y# d$ _0 g& _1 B
　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。/ A$ r  H6 {; X6 I5 o  b
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
( D0 U  ]) }- C0 X　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。- e8 O& u, c: b6 \3 C! u& T, Y# r+ @
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
3 ^* w5 o- R2 z' Q. R0 u& O　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
/ u) g8 ]. Y3 @' Y3 l/ @9 C, j　　逛荡！
8 t; L% `: s0 n! B' I: f- X7 o7 J　　呵呵，车内骚动。; @' z5 H) u0 h8 [' z* U' b  J+ K  \* m1 G
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：9 A& T! ~! F* y
　　“按铃！”（他是想喊开门，呵呵）3 q8 d) D# i1 k$ _% o4 ^6 {* S
　　然后，就下车了。8 D( g' p6 s( E" ]) H: D2 \1 [, Y
　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。3 j+ o1 R( |6 `+ v+ W7 R
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
, S; X) V  ]) i1 @　　5.一天和一个A片好朋友走在街上.
/ ?" B8 ~$ `) E" N; k2 [　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.1 N9 [+ |) i% g/ i1 R1 M
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
6 ?, |5 @- J$ h6 W# G　　我的朋友大怒...9 t2 K  Y$ K+ J* e# Y
　　又什么又.我认识你吗?) {3 \) P) C6 B2 J. R6 D1 ~
　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!# @/ i# _5 I' Z) L0 D/ \9 Q
　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
5 k! n; r- H1 v1 ]. M3 k　　“血崩？”我问。
; D- o2 t+ I  \0 I. v2 {" B　　“就是月经流量很大！”答。
2 r8 g4 J3 g/ O8 @- s5 {　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
  D8 }$ j9 I$ T　　花开两朵，各表一只。
) I$ l: f& j( T! l8 v2 ^　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。" X( R) @/ U' x& l7 ^3 w) E% e3 M
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”5 d0 n8 w  s% F8 y
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
# U5 E; r, o4 U　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。: [7 R' |* U; V, o; l
　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。9 d; g' E! R3 y% B
　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。) \8 q1 U6 b, n! k
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”" O2 b; P" x+ e9 Y, ^) r/ ^
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
( v  s; T- v/ i5 s* z: N% @" C. F　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！？
5 t8 M) z6 I( o7 h　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是.哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
$ y2 C2 B& A% D　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
) X' M1 l% Z+ l) h" q( t; r8 ^6 W" O　　可是.感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
$ Y3 Q: ^; ~1 I1 v1 ^　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然.） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？ 我唰的一下 脸就红了 呃.太郁闷了
) I0 N/ H5 ]1 q; {- n　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！' ~: Y; @; ^! Z+ @7 C3 `' [
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
7 f& F( S2 i3 p　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西
' N! Q* F7 O9 F# o% y( z+ B　　突然冲过来一个男的5 w# ]+ A' f' C- ?3 x
　　急急得喊
( Z, R. u$ n( Z' P8 @# y　　同志 给我来包卫生巾9 ~+ c0 |7 [" m; z" `/ r5 H( P5 ?
　　我跟售货员都一愣: O7 c% ^) S4 G5 d4 v
　　后来一想也没什么
" |! \( S. Q" O9 h2 U8 o, t/ q0 P　　也许帮他老婆买的呢`
: F, Q- E7 A( v; g* N& G　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
7 w' N% ~* Z( B2 A" N& @1 P) Y4 N　　他很急得说不是这种的2 O- P" j3 N+ |8 A
　　我不要这种的
8 h8 r; U3 t% u5 G  }9 ]' A　　我要男士用的那种卫生巾. M- y1 G# E6 g5 G# c- B) D
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的4 S8 ~0 g. [) y# r+ `
　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......; b* z& f+ k1 B3 }
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...5 I  }1 z: {' Y4 Z: E
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...# {7 s  o, U6 }3 e- O3 l6 n
　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死/ ]! i! I7 C" z# e6 n
　　17.初中时候的事.…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止.
5 C1 U1 y/ i8 m: O+ D  s　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```5 e' i$ X' U; ^# t# Z% c2 G) Z2 S. Q
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!"& O8 N0 G* u( F5 G1 g. U
　　全班石化- S8 \( ~2 M) K; s5 y3 E
　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩.”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，**们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递.”
' T; D5 \- q# }0 p　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
! K& L- e$ ~$ x) S2 i5 v　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒.
. `5 U4 p9 l% s& {3 K6 y2 [　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
" `) O& f% B" G) h- l, K, d　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”./ G2 z# d% F6 s! I" \
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ -
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yaya

系几好笑~~

kuku_boy

笑死了～差D跌低..

莉莉

好长啊。

MAX

睇過囖。。。

yany

有d冷.

MA@

我..T过# Q" B1 ]* M0 R6 r+ u
只系.5错!!icem66: icem64:

sweet-lala

呵呵..!!5 L% ~  ~7 o! h
幾搞嘢呀..!!