开心一笑 开心

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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊. 6 j9 ~  m8 s! L" Q2 ^" j" c
　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
- x% v2 F) u/ \　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
9 z- x2 b8 `8 J( h& i+ U6 C! w# j　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）
: z% ]. |! D9 s1 u　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。, `$ x6 G- g/ v6 H& t! x& k
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
2 @7 F' F0 R: u* f　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。* C6 R: C7 @8 ^5 ?
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。8 ]% {6 h$ g( C$ j
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
) @# P& X  P- Y8 U; h　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：' d' _. [( b; ~! L/ P' f9 |
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
' j: g% {* f. Q7 Y9 L　　逛荡！- a0 L' y# Q. K1 u$ a! p/ ?* v
　　呵呵，车内骚动。
! D+ {2 h5 }- j1 b/ I2 D: k. ~　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
. m' w& j" z( q2 f) ?) H1 O　　“按铃！”（他是想喊开门，呵呵）
. _2 X2 @( Q4 K0 J; L　　然后，就下车了。
  f9 m6 _' p: M0 Q7 T& v9 L　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。/ X* }2 k% H$ j( {' p
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
; L0 @; B. X. `　　5.一天和一个A片好朋友走在街上.
/ e: j& O* U* L　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
1 R/ ^: k' o0 P. b5 w　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
7 Q+ X- ]7 _9 a　　我的朋友大怒...7 f- f3 \# v9 w& u/ N6 `
　　又什么又.我认识你吗?
) W7 t8 N+ E6 V, _( o　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!3 X& O! q7 B  j! T; ?/ H
　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
, v8 b. I+ v! b7 \　　“血崩？”我问。
8 `. t" U5 Y9 n! c" o　　“就是月经流量很大！”答。4 n+ G1 L( l2 x* K* f: {7 U7 C
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
( j, d# f- G) {8 {, a( {　　花开两朵，各表一只。
7 q; z7 l. c4 f% \% Y! @7 [( \5 l) I　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
* x6 Y0 G% \, ?3 t6 t& t$ a　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”% X% @( d# U3 {: p* @: s
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。" P! x# i/ y" j; e" M
　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。9 g& ?; b- d0 W# N4 ?) T/ e' |2 [9 ]
　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
! E% q$ j# r  m5 N　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
4 z. y. W( J+ {' i- j1 A' g　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
& u* l' L- d" c0 j# y7 @　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
4 j& E( Q/ |# i7 B( P3 Q　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！？$ C; u5 H/ P3 L
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是.哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！1 Z/ B& i1 U3 o& k! W. ?' ^
　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去' _# ]7 W; [' G
　　可是.感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
# l. `/ s. A% C( k4 M5 P　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然.） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？ 我唰的一下 脸就红了 呃.太郁闷了
2 h- W4 o) A3 x( Y. I8 N" c8 A　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！! X9 I. d" P" @2 V: {4 \
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑) B, V% ^+ ^* w
　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西
6 [  M; g3 G5 @9 K) p　　突然冲过来一个男的
( [1 j( ~: w) f; o- R" v5 g- t# O　　急急得喊
. X* d! S+ u, @$ e+ Y$ Q) B9 S: e　　同志 给我来包卫生巾
1 v+ J8 z* m. p$ j8 N  I. R: o- w+ A# N　　我跟售货员都一愣
( c9 C. k+ |# ?4 Y% K! x. _　　后来一想也没什么
. @+ C$ O/ {( a- T+ y$ \　　也许帮他老婆买的呢`, q1 p4 Y5 l2 I; `, g3 `
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
3 q( P+ V$ G: n  N　　他很急得说不是这种的9 _/ d6 y* ^, f1 G
　　我不要这种的( q; A  v& Z# v" Z. s7 Q: ]1 Z! {( m
　　我要男士用的那种卫生巾  F! P( ]0 _, y3 w
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的9 f! G1 d! C: w5 r9 X) S5 e. @
　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......" ]3 }! |) z" Q, t* {7 O( `
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...3 T# |* Z5 H8 R
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...& [  k- D1 P" H+ z% e, d5 T
　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
0 b* ]- L& H6 e: b4 q: t3 ]; Q　　17.初中时候的事.…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止.
7 x; B! ?# n; T　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```* V3 ], }/ f. E6 n; h5 O
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!"
6 Z4 p1 |3 |; Q$ }) t0 b3 @+ H& s　　全班石化
' v: ?4 o4 p( {$ s9 D6 H& f3 [　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩.”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，**们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递.”# `0 j6 `, ^" R9 E3 }8 \. |
　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
5 T# ?5 }  R9 K% w　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒.
0 q; i% a3 q0 |, N* U  k　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
2 `* h) G% q- |* d- D　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”.
; l6 A7 {$ H0 s: B  B　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ -5 \2 \6 }. y3 s" i6 R
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yaya

系几好笑~~

kuku_boy

笑死了～差D跌低..

莉莉

好长啊。

MAX

睇過囖。。。

yany

有d冷.

MA@

我..T过0 a0 K+ L3 e0 z6 v  T+ m! a
只系.5错!!icem66: icem64:

sweet-lala

呵呵..!!
2 ~8 B6 S9 C/ l5 s幾搞嘢呀..!!