1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊. ( h5 x+ {$ c! |- c. i' ^
　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！4 B+ Y- Y' }2 j( }$ v
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。/ T5 X9 v( w6 ~& D3 X( X
　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）' O: b8 e: L& z8 R9 Z# t
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。+ J: H2 @4 g) D/ `
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。' I; s2 g0 `/ T$ U+ \5 N
　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
* `6 z7 S$ `+ n; c2 a: d　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
3 J5 F  x8 R0 [. w6 d　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
4 n2 V- P# L' T# J6 X3 X8 }7 ?　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：% E6 M  z' c3 J, E6 @
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”6 n) a2 B' D$ N. A
　　逛荡！4 R, ]) r9 d1 l. O+ O
　　呵呵，车内骚动。4 w' i& o/ W: x, a. D; c
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
$ J+ `' z  O- \　　“按铃！”（他是想喊开门，呵呵）  r. ^. Z4 g! I8 ]- [; Q0 L
　　然后，就下车了。7 u2 v9 O, O' C  y) h
　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。5 k' v; ^$ [$ S
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
4 ~0 A' F; u! q. Y0 u　　5.一天和一个A片好朋友走在街上." h0 ?5 S, ~- n7 X
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
5 V6 W9 }7 A4 @6 d$ J: o　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.) P* X& E# _$ b  i5 _' j: z( V
　　我的朋友大怒...6 I/ G9 B: T- R" Z
　　又什么又.我认识你吗?" n7 }% L8 y0 Z: f5 @
　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!% |  l3 A/ Z, W& S( q
　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
  U) ~0 c* v/ z3 k" N; d' P+ W　　“血崩？”我问。
! g) H3 ~3 u" s7 S( n# n　　“就是月经流量很大！”答。
9 N: M9 b6 ?; i6 |0 p) c8 H3 D　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。3 ]5 W; S. b" _9 x
　　花开两朵，各表一只。
8 W' p' u* x7 {　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
7 z2 i7 ^! C. _" l, |* c6 J　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”0 ]1 \) W; ~9 \* z- Q
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
0 v$ H; ~# t& p2 q9 _) n9 s　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。. k8 v! Z2 x7 i$ |( ~, U
　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
4 ~: h3 }7 G5 v; Z) U1 H  u3 ^　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。/ t& h" C9 `3 |: I: Z0 D) h
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”2 z& H! b$ v' m8 I' |
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。/ ?5 i0 d5 B9 {
　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！？! z1 W+ }9 a6 M0 w
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是.哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
6 Z7 Z( w8 i, c2 H/ w　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去# X7 F8 J: i  V( i8 ]" b, V0 d
　　可是.感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天# Y' j9 E' [4 w. A& I& S
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然.） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？ 我唰的一下 脸就红了 呃.太郁闷了1 W, \/ R. [- i/ r9 L; V
　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
4 R! d9 z- i5 L! \　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑2 l: T: N1 U& N; C- z/ a/ @( W
　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西
4 L  T5 g) d- m* X5 Y; S　　突然冲过来一个男的5 U- o% ~: o; E' j+ @$ ?$ Z
　　急急得喊# I( C0 |0 d9 t# f% c
　　同志 给我来包卫生巾
4 j" g6 L: c( `( r1 U: D& x7 [5 G　　我跟售货员都一愣7 C  i7 ~. |$ f0 |! T1 K
　　后来一想也没什么
1 S( C& y; n# ~+ m/ @　　也许帮他老婆买的呢`& a! p9 @  B1 t
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
8 y/ J1 }3 P- b" x$ K5 w# I4 l1 u　　他很急得说不是这种的
1 i5 _5 a( S5 n. t1 D6 J3 O　　我不要这种的# {# o. p, B% R, n( }5 m) E
　　我要男士用的那种卫生巾1 T/ J! A7 ^2 i
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
! g4 x/ W7 {% a, E　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
$ P0 Q9 }$ Q: ^& v# s0 Q% l; O+ n　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
* D2 z. `: `) ?0 E( R$ a　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么.... d7 B1 @+ c3 ]. d0 r( [
　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死! ?" G. V( N7 r* z0 H
　　17.初中时候的事.…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止.
* {2 o- I( W3 A　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```5 B) ?! E8 _- _' a
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!"
0 C6 R) ~4 a- g$ L　　全班石化$ ]- M. M: ?) U
　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩.”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，**们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递.”6 B4 _% }" f5 X; l3 K+ e
　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
% I+ h/ D; q# c9 |7 u$ O　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒.$ }# j. C) U+ f; ~. P
　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
6 N6 n3 u7 _/ }3 d) W. z) R0 [) c. x　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”.
+ m* f! \- R; d. A) Q2 p　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ -# A; _: Y6 X0 v6 w# s
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