开心一笑 开心

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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊. 1 t7 `; ^/ p, m2 o9 m4 @" F) M
　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
; x3 s3 R, }- r% h# \　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
) x2 W& r# l# t& F5 p5 P　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）
8 p1 D) B. z9 l! }/ W　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
# h, v- v; \3 X  [+ ~; e: N( }　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
% q3 X4 y) p/ a1 _- l7 D　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
; A) u( ?& l8 C" V# L　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
1 t. h; T( z  G1 O　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
& r/ J. n0 c  q7 M2 U# e6 O　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：( P4 X3 E, h& w% o- T
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
$ g4 t% Y% V' F3 j) O2 _+ L2 `. O　　逛荡！* l# O) a& Q, I2 c6 A( C
　　呵呵，车内骚动。
+ G2 y5 ]3 ?5 c+ F# Z1 t- n0 q　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：; h+ ]! k- s1 K  W
　　“按铃！”（他是想喊开门，呵呵）
' o) D& Y4 q$ V　　然后，就下车了。7 i* `  y% D  r& @
　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
/ E# Z5 e2 K5 O8 C　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
8 w3 `1 E3 i  P　　5.一天和一个A片好朋友走在街上.$ g0 z" t' H$ s( H: F6 e! [4 M  V! C
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
7 |1 t0 o0 x* o! ?, D　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
+ w  b2 _5 [5 ~- f' m, l　　我的朋友大怒...
# w! H: p/ n0 L, K" R　　又什么又.我认识你吗?
# v3 @: ~+ P  a1 F; |# g* W+ j8 [5 K/ D　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!; `4 p+ E& i' ]2 n) ~3 m7 G. S
　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
+ R: ^3 ]2 W" l9 Y) d* h. B　　“血崩？”我问。$ ?5 T$ w0 k5 E9 }
　　“就是月经流量很大！”答。
- N# d6 S1 e3 Q7 @/ Z, p　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。* l) N8 D2 I* C) N  M
　　花开两朵，各表一只。
7 V0 h7 e( H: @6 X6 z　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
* p$ a% d) _5 j+ H: A　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
2 x+ b8 t( J# {& ?+ v/ m　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。) g' `+ [$ t( ~1 Q
　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
3 R+ U; P% a% D$ X" L/ \　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
  O+ {6 B' G. c  d8 E7 a  U$ i　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
; r) T; ]. ?# S# C) |# I　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”8 O+ G  ?5 z  n% Q3 F
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
0 O5 D# H( o2 r2 d, r& B　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！？* ^! g$ d! W$ w- d
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是.哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！' I( a) a5 S. V; ]4 }, y
　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
7 @; @9 h( ^/ J( B　　可是.感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天* O# y# ]' d* Z+ T3 ~" x
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然.） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？ 我唰的一下 脸就红了 呃.太郁闷了* F3 u% i9 M' w% d
　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！: O8 w! k3 q7 R) L9 ~5 ~
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑) |$ Z1 ^/ Z% R8 g- o+ `
　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西
7 n8 L( \# V( b' ~% {0 j/ u　　突然冲过来一个男的
$ y, q- F) ?& k1 v+ A5 u　　急急得喊3 H5 h6 X5 S. R8 d
　　同志 给我来包卫生巾3 f2 _; ]# k. J) S4 Q; h; a7 [& ~
　　我跟售货员都一愣
1 S6 i+ T. ]2 k2 \, v& o- V2 w　　后来一想也没什么
9 {+ S. P# U4 c　　也许帮他老婆买的呢`
6 c7 F( p' S; ?& K　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他& l) z3 b$ @) l7 U
　　他很急得说不是这种的
" c) V0 U2 [3 @/ }0 x0 B　　我不要这种的
; x( l4 i& r# T" ?　　我要男士用的那种卫生巾  y9 F* h' W) i3 ~
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的2 m5 o* y& O3 T0 I# s/ P' e
　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......9 V  U8 [$ ?: a, X6 U2 v$ w
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...6 p6 U, @( B2 M. m+ }
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...# b% S1 ~- [2 V& \% u4 [
　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死/ V* ^+ `1 ~1 ^) f5 h* Q: w6 {2 M- Q
　　17.初中时候的事.…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止.
7 I( l0 c8 [+ f$ Y4 x' A* i　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```& `: s" W; B8 U
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!"1 U1 ?9 P4 |5 ~/ Y% H6 b' H, M
　　全班石化
) P; x$ H# O3 f6 K4 C$ P7 @　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩.”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，**们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递.”7 k+ f- A- b- B- E9 X5 M
　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
4 }; C# M/ W0 C- v; f/ Y　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒.8 p, S7 w9 y: Z8 H; K! G$ M& C
　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，! [* i! E6 W3 V) ]
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”.
- E2 I  N8 Z2 g" b　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ -
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yaya

系几好笑~~

kuku_boy

笑死了～差D跌低..

莉莉

好长啊。

MAX

睇過囖。。。

yany

有d冷.

MA@

我..T过3 F! K) g/ Q: r* E7 x+ I( C
只系.5错!!icem66: icem64:

sweet-lala

呵呵..!!
6 a$ d# y+ n" ~( L1 i幾搞嘢呀..!!